Было кстати не так давно. Как то раз запланировано было две командировки в москву одна в 14-16 февраля, другая 23-25 марта. Ну в первую командировку я скатался отлично, поработал, потренькался, все путем, вернулся обратно. А вот вторая стала памятным пятном в моей жизни.
Началось все банально с того, что при вылете в мск в аэропорту на регистрации, девушко выдало:
- хм, что-то вас нет в списке пассажиров.
мне бы тут напрячься, и не лететь никуда, но куда уж там, мысленно я уже был в спортзале :)
- ну ладно, - промямлило девушко, - ща я вас впишу.
улетел в мск, опять поработал, потренировалсо. В этот же период там был мой закадычный кореш Антоха (см. Суперотдых). Пересеклись с коллегой из организации где я работаю. Билеты обратные буди у нас на один и тот же рейс из домодедово. Ну вот значит мы стоим уже в регистрацию и моего коллегу пропускают, а мне говорят
- молодой человек, а чо это вы мне старые билеты суете?
- как старые? я по ним прилетел!
- ну вот посмотрите, вылет сюда 23 февраля, обратно 25 февраля, а сейчас уже март.
я начинаю судорожно искать билет, думаю "нахера я старый то с собой взял" и тут до меня потихоньку доходит, что никакого "старого" билета у меня нет, это и есть тот билет по которому прилетел. я никуда не летал 23-25 февраля. бляяяя. пытаюсь как то решить. как назло срок годности билета (месяц) кончился, т.к. уже 25 марта :). и надо покупать новый билет, причем на этот рейс уже мест нет.
я активно начинаю шевелить мозгами. иду покупать билеты, на завтра есть только бизнесс-класс, стоит 14 тыщ, ипаать!
- а следующие свободные нормальные билеты когда?
- только в понедельник (сегодня пятница, бляяя).
звоню Антохе
- слышь, я тут застрял конкретно, ты когда вылетаешь и откуда
- завтра вечером из Внуково
- о ништяк!
подхожу опять в кассу
- на завтра из внуково!
- осталось два билета, брать будете?
- спрашивате? канешна! :)
- это будет стоить 5850 р.
в голове математика, смотрю в кошелек, тааак билет + дорога домодедово-город + метро + маршрутка до внуково = Х... блять! не хватает 3-х рублей... ахереть!
- ладно давайте билет
оформляют
- але, Антоха? слышь я тут застреваю на сутки, может ты меня завтра накормишь хавчиком, а то с голоду опухну
- :) ну пипец, лягушко путешественница. ладно завтра в 11 около Пушкинского к-ра
- ок.
Ночую в домодедово. жрать нечего, пить тоже, денег НЕТ :) сплю на втором этаже по бомжевски, лично я изобрел за эту ночь наверное 555 способов как спать на пипец неудобных домодедовских сидениях. каждые пять минут улетают чартеры куданибудь и толпы отдыхашек носятся с чюмаданами. как же меня это заипало. но мое терпение уже наверное прокачалось уровня до 3-го :).
Подрыхнув ночьку в кампании милицейских свистков, я направился из домодедово. какой кайф спать в поезде! :) жаль что мск не отстроили в 1500 км от домодедово, так бы я подрых с довольствием сутки... Доехал до Пушкинского, а там вроде как три остановки метро, ну и чтобы далеко не плутать, решил узнать с какой станции лучше выйти. Подхожу к мильоционьеру (молодой парень), спрашиваю
- подскажите, как к Пушкинскому лучше выйти?
он с прищуром так
- ты чо не местный?
- не местный.
- документы?
- имеются, - достаю паспорт
- документы приезда-отъезда?
достаю с уже смутным чувством
- тааак, где регистрация?
- я меньше 3х суток, регистрация вроде ж ненужна...
- ты чо мне паришь? прилетел 23 февраля
я начинаю объяснять ситуацию, показал билет отлета, что произошла ошибка при оформлении, но мильоционьер был неприклонен и сказал лишь:
- пошли под эскалатор, капитан придет, пусть разбираеца.
пошли под эскалатор, я сел, он походил, поприкалывался, я давай ему еще раз объяснять ситуацию, но он видимо конкретно хотел чего-то от меня, что где-то минут через 40 отсутствия капитана сказал
- ладно, заебал, давай 100 рублей и пиздуй...
- :)))) ты не слушал чтоле? мне 3х рублей не хватает чтобы до аэропорта добраться, может ты сам дашь?
- блять... ну давай сигарету
- я не крую
- блять... вали отсюда! (сквозь зубы)
я по быстрому свалил, вышел на свет, встретились с Антохой, он меня покормил крошкой-картошкой. сели в метро и поехали на м.юго-западная. Стоит маршрутка, не хватает одного места :). Ладно, ждем следующую. Я уже немножко сомневаюсь, а стоит ли мне вообще садиться в самолет? :)
Доехали, вылетели, разнесли минералку, на неожиданной воздушной яме, я ее пролил на себя и всю дорогу ехал в луже. но меня это уже не трогало. значит так надо :).
Прилетели домой, Антоха оставлял свою машину на стоянке около аэропорта, повез он меня домой. 4 ночи, пошел сильный снегопад и вот стоим мы в пустом городе на пустом перекрестке при сильном снегопаде на красном свете светофора. на другой стороне тоже стоит одна машина, видны одни фары. Красный горит что-то слишком долго. Антоха не выдерживает и трогается... да, да это были гаишнеги, которые видимо офигели от таких маневров. :)
- вы чо решили проверить что-ле, а не спят ли гаишнегив 4 утра? :))) - спросил нас гаец.
потом Антоха решил съездить к банкомату, снять денег, садиться
- Блять, закон подлости, на чо я ваще надеялся когда с тобой ехал к банкомату?
- Антоха, с тобой едет региональный представитель закона подлости, быра вези меня домой и вали отсюда поскорее :)))
с тех пор я проверяю все билеты, каждую циферку, каждую букофку, чего и вам советую :) к тому времени как я зашел домой мое терпение было как у мегадзен-буддиста, было вообще мало вещей в этом мире, которые бы могли меня хоть как то удивить :)
пятница, 31 августа 2007 г.
Слетать в москву... :)
Вкусняшка
Короче, ищите в магазинах сливки такие в баночках, которые как пена выходят при нажатии. Называется "пьяная вишня". там 2% алкоголь. реально говорю. Любое, даже самое задрипаское растворимое кофе, приправленное этими сливками, превращается в чудо пойло, достойное любой кофени :)))
Итого. Кофе, сливки, сверху потереть шоколад, и положить маленькую вафельку... умммм... вещь...! :)
четверг, 30 августа 2007 г.
Фишечка - тюнинг ножен
На ножег в данном случае можно не смотреть. Моделей, которые используют такой тип ножен как на фото очень большое количество. Думаю все кто пользовал аналоги встречались с такой хренью (но многие просто закрывают на это глаза), что при извлечении ножа, палец нажимающий пластиковую круглую "кнопку" застревает упираясь в нижний пластиковый обод. Я поэкспериментировал и получив положительный результат, решил поделиться.
среда, 29 августа 2007 г.
Не мое
Весь день вчера пытался выискать в гугле эту историю, но так и не смог.
Обмывание диплома.
Некая группа студентов, получив дипломы на руки с удовольствием решили отметить это дело. Накупили бухалова, хавчика и отправились к однму из одногрупников на дом. Квартира была шикарной, большая квадратура - есть место для студенческого разгула :).
В определенный момент времени все дошли до определенных кондиций и повалились спать. И вот один из студней просыпается посреди ночи от того что клапан придавило по крупному и надо срочно добежать до туалет. Квартира чужая, где комнаты - хер вспомнишь, где свет включается так и не нашел. Шатаясь, шарил, шарил, не вытерпел нащупал какую то бумажку и нагадил в лучших зековских традициях в нее. Довольный, нашел окно, открыл форточку и выкинул все это дело в окно. Но вонь сцуко осталась, бля чего делать? В темноте открыл какой-то шкавчик с бутыльками, нашел какой то пузырек, открыл, вроде чем то спиртовым несет, может одеколон какой, обильно разбрызкал все вокруг. Вроде вонять поменьше стало. И с чувством выполненного долга - лег спать дальше.
Утром народ просыпается и видит такую картину. В окне, на сетке от камаров висит кусок дерьма завернутый в чей то диплом... вокруг все конкретно побрызгано зеленкой...
Общее настроение :)
Доделал таки генератор бреда на PHP. Медленно, но верное приближаюсь к поставленным целям, завтра буду курить мануалы по работе с шаблонами. Кто если какие знает хорошие системы, напишите мне в аську.
Провел экспериментальную треньку, результатами доволен. Сижу, обдумываю идею тотального упрощения методик обучения.
Сегодня взвесился и всплакнув над падающим весом принял решение с 1 септября начать снова его активно набирать.
милдронат - купить
оротат калия - купить
рибоксин - купить
креатин - есть
аминокислоты - есть
гейнер - купить
протеин - купить
поливитамины - купить
тренироваться - есть
...что-то какой то я наркоман... :)
Суперотдых 2
Пишу и понимаю, что это все надо писать, иначе лет через 10 уже все забуду нах... :(
Как то раз много лет тому назад, тогдашняя подруга пригласила меня к себе домой, жила она за городом, и вот захотелось ей пойти на дискач, я, она и ее подружка в соседнюю деревню :))). Те кому судьба улыбнулась задницей побывать на сельской дискотеке будучи НЕ МЕСТНЫМ, тот наверное меня поймет. :) короче где-то под конец вечера я ходил с опущенными рукавами в одной руке у мну был нож а в другой газовый баллон, т.к. разборки с местными были чуть ли не каждые 10 минут :).
Чуть позже заехал ее папик и забрал нас обратно. Приехали, он пошел ставить машину в гараж, а мы остались на лавочке покурить (тогда я еще курил). И вот сидим. Идут два аборигена, в темноте не видно кто, да и в принципе не важно. И тут подружка моей подруги закричит: "Леха! ты?!". Леха: "я!". Пьяный леха со своим другом подтягиваюца к нам и начинают непринужденно беседовать. Леха это такой кабан весом около 100, высокий и пьяный в жопу. А друг его этакий кулхацкер, т.е. ботан в очках, с повязанным шарфиком. Я сижу курю. И тут леха обращает на меня внимание.
- Слышь, ты, давай домой топай, время уже децкое кончилось давно
- ...
-Ты чо бля, не понял? домой топай, - поднимает меня со скамейки за ворот дубленки (была зима)
обнаруживаю что каким то макаром я курил с ножиком в одной руке и баллоном в другой :) видать под впечатлением сельских ночных пати я забыл и они приросли к рукам.
- считаю до трех, если не отпустишь...
- чоооо? 8-0
- ...три! - брызкаю в глаза баллоном, бью другой рукой в репу (не ножем, а как утяжелителем), укладываю его в сугроб, он чото матерясь и не видя пыхтит.
мы сваливаем в подъезд, и стоим докуриваем, ждем когда аборигены свалят. но не тут то было.
Леха прозрел, и начал ломиться в подъезд, пытаясь открыть заколоченную дверь в подвал вместо рядом стоящей двери, в которую вошли мы. С криками _открывай_сука_иначе_уебу_ он ломился в подземелье, пока не подошли подружкины соседи. четыре деревенских здоровенных парня, по дороге бухающих спиртягу разбавленную с водой.
Отогнали его от двери, начали разбираться, подруги давай парней прибалтывать мол он не местный, а этот долбоеб до него докапался. Ну парням я так понял просто подраться надо было. Пока я с двумя бухал спиртягу, остальные двое грамотно развели леху и его друга в разные стороны и начали непринужденно пиздить. друг лехи убег потеряв свой шарфик умудрившись не получить в дыню (вот он спасительный инстинкт самосохранения), а вот лехе повезло чуть меньше, т.к. он и сам был не дурак подраться.
Ну вот. Значит стоим бухаем уже на улице, от спиртяги тепло и весело. Леха там дереца с одним из моих защитников. Подходит подруга:
- слышь, иди хоть помоги, а то неудобно как-то, за тебя впряглись, а ты даже не поучаствовал.
я такой весь на веселе
- ок. подержи (отдаю нож и баллон).
и бегу на встречу судьбе. перед глазами такая ситуация. посреди темной притемной ночи. под фонарем дерутся двое пока я подбегал, один из них упал на колени перед другим (не помню точно, может просто подскальзнулсо) и второй его сверху дубасит размашистыми рабочекрестьянскими. Ну, думаю - пора. Полюбасу наши сверху. Увеличиваю скорость и зимним тяжелым ботинком на толстой подошве пинаю сбоку прямо в ухо. Тот падает в снег и тут я разглядываю, что зарядил я мавашку своему. На меня нападает просто дикий ржачь. Они продолжают драться, а я хожу и не могу остановиться, загибаюсь.
Подбегает подруга, испуганно:
- что случилось? тебе досталось?
я ржу.
- прикинь... бгагагагагага...
- чо ржешь, дебил? иди помагай.
я быстренько помог, но уже всматривался внимательнее, побили слегонца. Тот кому я зарядил, еще немного злостно попинал леху за то что тот "так уебал ему в ухо" (с). Я молчал как партизанен. Ухо было большое и красивое. Синекрасное.
Потом мы пошли допили спиртягу и баиньки. от так вот.
Жена вчера приколола
вторник, 28 августа 2007 г.
Фишечки
Решил поделиться своими думками. ;)
Столбовая работа для чайников
Все знают что стоя столбом надо совершать небольшие движения, чтобы расслабляться. Но мизерный процент это делают с первой тренировки. Ввел такую штуку для начинающих. Прорабатываем каждый сустав в следующей последовательности (голеностоп, колено, тазобедренный сустав, поясница, лопатки, плечи, локти, кисти):
- осознаем что суставы двигаются;
- осознаем ощущения движения;
- учимся управлять амплитудой и скоростью движения;
- учимся уменьшать амплитуду и скорость до минимума;
После всего этого как каждый сустав осознан (на все про все 5 минут), начинаем объединять суставы в суставные группы (ноги, корпус, руки) и проделываем все те же манипуляции. Важно получить ощущения ГРУППЫ, а не отдельного сустава! Если моск новичка еще не лопнул можно попытаться объединить группы в одно целое и поработать с этим цельным ощущением, но скорее всего ему и работа с группами будет предостаточно. Т.е. он по кругу контролирует и мелко, медленно шевелит каждой группой. ноги, корпус, руки, корпус, ноги, корпус, руки и т.п.
Получаем вместо тупого стояния, очень даже трудозатратное действо наполненное расслаблением :)
В дальнейшем, когда координации поднаберется, это действо трансформируется в цельное микродвижение в горизонтальном круге, чего от нас и требуют.
Пока прет писать и вино еще не кончилось :)
Радостное
Приболтал нескольких сотрудниц со своей работы (в т.ч. и несколько начальниц) на день фирмы 14 септембря опробовать в кой то веки новые способы остановки внутреннего диалога типа гаша... :) ужоснах скажете вы и будете правы. самфшокенах. но согласились уже многие.
Вопрос.
Кто знает как научиться просыпаться очень рано и ходить на работу? Вот привык приходить к обеду или после... Хочется конструктива. Хочу работать уже, а заставить себя не могу. Поможите чем мОжите!
Фраза дня.
Куда ни целуй своего учителя - все равно попадешь в жопу. (с) древнекунфуистская поговорка
Всем кто думает о своем времени
советую сайт Управление временем
лично я не думаю, поэтому и не читаю ;)
Вечная ссылка
Просто не могу не поделиться этой ссылкой
ОСТОРОЖНО НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
Пункт. Эпизоды с Писюном.
Прочитано много лет назад, но всем советую даже сегодня.
Суперотдых
Всем советую отдыхать на природе. Желательно в тех местах где не ходят лесники, не берет сотик и пр. Мы нашли такое место. У этого места есть даже своя история.
Есть у меня дружбан Антон. Так вот как то несколько лет назад бухая конину и уже в очень пьяном состоянии обчаясь договорились ехать куданить в такое место где никто нас не найдет. Затарились добротно так. Решили не сильно бухать - по 12.5 литров пива на рыло. и на всякий случай 0.75 вотки. мы отдыхать ехали. хавчика женщины нам наготовили всякого ну и мы поехали. в первую ночевку мы поздно приехали, паром уже не ходил. спросили у паромщика где тут переночевать, он нас отправил метров на 500 в сторону и мы там расположились. квакнули малека пиваса. пожгли костер полюбовались ночными пейзажами на фоне луны. и легли спать в машине.
На утро просыпаемся - ахуеть! Река. Обрывистый берег, куча чо жечь в костре. и мы не спеша с 10:00 начали бухать просто без перерыва жаря шашлыки и запивая это пивом. где-то к 16:00 начали запивать пиво воткой... и тут остапов понесло.
решили мы таки через паром на тот берег переехать и поглядеть чо там. переехали без приключений. ехали километров 7-10 и наткнулись на лесок в который и заехали. чисто. ни мусора, ни следов. заехали в глубь. и разбили полатку, и продолжили бухать. Где-то в 23:00 начался дождег. Мы залезли в предварительно расставленную палатку и дожирая недожаренные шашлыки допивали вотку. Допили и легли спать.
Хуй знает от чего просыпаюсь часов в 03:00, смотрю Антохи рядом нету. Ну, думаю, поссать вышел. Выхожу, всего колбасит из стороны в сторону. Кричу: "АНТОХААА!". Хуй. Пиздец погуляли. Завожу на всякий случай машину (идет дождик мелкий температура где-то +10, это 19 сентября). Включаю фары. Вдруг издалека крик истошны: "бляяя!". Ну я радостный выключаю фары. Он: "Бляя, фары не выключай - я не вижу куда бечь!". Выбегает в одной футболке, трениках и босой (он предварительно еще днем спустился к речке, когда мы были на берегу и утопил в няше свои кроссовки) и весь грязный. Я: "Пиздец, ты чо такой грязный?". Он: "я ща расскажу - ты охууеешь" (эту фразу я запонил наверное на всю жисть. :)
Рассказ Антона.
- Ты помнишь как мы закончили бухать?.. Я - нет. Прикинь, я просыпаюсь на бегу. Бегу и блюю... (я уже ржу). Это еще не все. Я не сразу все вспоминаю - бегу, блюю,у меня в руках топор, вокруг лес, дождь, холодно, я без ботинок в одной футболке и трениках... Это пиздец. Остановился. Такой пьянющщий, что падаю как только останавливаюсь. Решил пассать - три раза наебнулся. И вот у меня нездоровые думки. А по пьяни то все пиздец как по крупному. Типа мы с тобой посрались, я на тебя обиделся, зарубил топором, испугался и убежал. Пиздец, зову тебя и никто не отвечает, куда бечь - не знаю (я то сплю богатырскопьяным сном). Ну короче пошастал я немного, чую замерзаю шопездец. И тут как кто-то во мне проснулся я падаю на колени и начинаю рыть мох. Отрыл я яму из мха и лег туда, сверху мхом закидался. Чуть согреваться стал, блять лишь бы до утра дожить. И вот так и лежал пока свет не увидел - думал все пиздец - глюки начались.
И вот прикиньте, он пролежал около 3.5 часов в земле согреваясь. А лежал он в 20 метрах от нашей палатке... Щас это памятное для нас место. и я уже затаренный всякими турприбамбасами. Вот недавно опять туда ездили и 7го снова туда поедем на двое суток. Больно место хорошее. Щас даже очень бухой отходя поссать, беру с собой фонарик, и зажигалку на всякий случай.
Щас он не пьет. А я прошлый раз пил ром с колой. В этот раз прибалтал его жену пить текилу (моя жена пьет только вкусное чешское пиво). А его приболтал на покурить... пойдемка покуримка...пойдемка покуримка... :)
Итак, что нужно для суперотдыха:
спальник и пенка, палатка, газовая плитка, газовые балоны, дождевик, сидушка-поджопник, стульчики раскладные, столик раскладной, стакан для чая и пр. ;), много хавчика и бухла, хорошие друзя :)
Общее настроение :)
Вот и решил я вести свой блог. Пожалуй начну.
Ушел с одной из работ.
Сижу пью белое вино в 1:32 и пишу этот пост. Вчера (вернее позавчера) расстался с одним из своих работодателей из принципиальных соображений. Фактически вопрос был в трех копейках, но просто по челдобречески было не приятно что кидают даже на такие маленькие суммы. Перспективные +500 у.е. ежемесячно были сознательно похерены ради душевного спокойствия. Работодатель хапнул полный набор проблем в связи с моим скоротечным уходом. Проект находящийся где-то на пике висит, я туда не ногой, все воют. Один я доволен.
Сам сваливаешь с денежного места - редкое удовлетворение, редкий кайф. У меня второй раз. :)
Перспективы.
Освободилось место для работы на СЕО поприще. Сижу курю мануалы по ПХП. Пишу потихоньку свой первый дорген. :) Уж идеи то прут ото всюду. Хочется просто пробовать.
Недовольства.
Одни гандоны с одного тоталитарного форума трут всяко мои темы :) я так понял просто из принципа. я уже всяко разно их пытаюсь наебать. Если кто подскажет как - угощу вкусным чешским пивом.
